(Pour quelqu'un qui m'a boosté et qui se reconnaitra, j'ai repris mes articles)
Ca y est...C'est le jour, le jour J, l'heure H, la minute M
M comme merde, mais on est content.
Le connard à qui vous avez envoyé une lettre de motivation et un C.V.
bricolé vous invite à le rencontrer dans le placard à balai qui lui
sert de bureau.
Le bureau c'est rien, le pire, c'est la zone industrielle
dans laquelle vous avez marché 15 minutes avant de trouver un
[/size]clodo qui vous indique la bonne direction :
"tu vois le bâtiment là-bas ?"
"celui avec les miroirs à la place des fenêtres ?"
"Oui", je vois vous avez répondu.
Ben tu marches encore 10 minutes et c'est la quatrième à gauche
OK, je lui répond.
Sauf que pas OK, le bâtiment vous l'avez trouvé mais
c'est pas le truc prévu. En fait, on dirait un hangar.
Et pour cause, c'est un hangar ! Faut s'y faire, alors
on sourit, on ne fait pas le difficile, parce qu' avec
3 millions de chômeurs, ce n'est pas le moment de faire
la fine-bouche.
Déjà, on a mis sa plus belle chemise, le pantalon couleur sombre et
les souliers presque vernis, on s'est curé les narines et les oreilles,
ce n'est pas le moment de flancher, on est prêt.
Alors on rentre dans le hangar.
Salut c'est moi, dis-je à la secrétaire hyper maquillée qui fait la gueule
derrière son bureau minable.
Ah c'est toi, salut, ben il faut attendre maintenant, parce que
le patron, enfin celui qui recrute, ben là, il est occupé.
Ben tiens, il est occupé comme par hazard, alors on attend.
Le voilà qui arrive dans son costume tout fripé avec son tête
de fouine, bonjour, monsieur Duchemolle, enchanté me dit-il.
Monsieur Presque-parfait, enchanté aussi lui dis-je.
C'est vrai qu'il a une tête de C..., on dirait un macaque
avec un noeuf pape. Mais bon c'est le DRH, il parait.
Alors on sourit, on fait semblant,
on va finalement dans son placard à balai, le trou où il passe
ses journées à faire semblant de diriger.
Et il commence, il me dit !
"Aaaalors, j'ai reçu votre C.V..... vous êtes une m..."
Bien sûr que je suis une m...(il faut sourire là)
et de la pire espèce encore !
Parfait ! qu'il répond. Est-ce que vous savez faire les galipettes ?
Et comment ! (Et là, c'est le grand moment, il faut briller,
montrer qui vous êtes, la passion qui vous amine).
Pif paf on enchaine ! Trois galipettes avant, trois
galipettes arrières ! Toc toc badaboum ! Je suis la m... génial
que vous cherchez !
Mais non, il fait la fine-bouche. Il lui en faut plus.
C'est qu'il en a vu d'autres le bougre.
Alors il commence, comme ça l'air de rien :
notre compagnie c'est de la chiasse. Nous vendons des produits
de merde à des abrutis et nous faisons semblant de
prendre çà au sérieux. Est-ce que vous pensez que cela correspond
à votre personnalité ?
Et comment ! C'est tout moi ça !
Une société de merde, des produits de merde,
une mentalité de merde, des collègues de merde !
C'est exactement ce que je recherche !
Fantastique ! qu'il répond le DRH, mais en même temps,
on voit qu'il se méfie quand même.
C'est qu'on a pas abordé le problème n°1 : le salaire.
Quelles sont vos prétentions salariales ? qu'il demande
Ah ah ah (là vous riez, mais ce n'est pas drôle)...
Euh, je ne sais pas....Vous proposez combien ?
(bah oui, 3 millions de chômeurs les gars!)
600 euros par mois qu'il répond sans sourire.
Ah euh oui, c'est bien, et y-a-t-il des tickets restaurants ?
Non répond t-il mais on y pense, peut être dans 10 ans.
Cool, je commence quand ?
Demain ! dit-il
Là, c'est parti ! Un boulot de merde, un salaire de misère,
même plus assez pour payer le loyer ou donner à manger aux hamsters.
C'est ça, c'est 2009, le XXI ème siècle !
Bonne année 2009.....On n'arrête plus le progrès[/size]
Sujet: L'entretien d'embauche....Mdrrrrr 
